POBRES PAYASOS
PRESENTADORA: Buenas noches, señoras y señoras, queridas
televidentes inteligentes que me seguís extasiadas. Soy Aureola Oxigenada y,
una semana más, os doy la bienvenida a “Machos con lengua”, nuestro sesudo y
circense programa de debate. ¡Ah!... y si hay algún tío viéndome, le digo hola
también. ¡Que no se diga!
(Aplausos enlatados)
Como siempre, amigas mías, hemos traído a cuatro hombretones
para que os riáis de ellos viendo cómo discuten estúpidamente. Tenemos ya las
líneas abiertas para que votéis por el que os parezca que está más buenorro.
Para empezar, a mi izquierda tenemos al conocido político nacionalista catalán,
señor Jordi Guli-Guli.
NACIONALISTA CATALÁN: Catalunya
independent! Bona nit, Aureola, estàs tan maca com sempre.
PRESENTADORA: Ay, gracias. Siguiendo con las presentaciones,
a mi derecha tenemos al también conocido político Fernando Chunda-Chunda, de
quien dicen que es un nacionalista español…
NACIONALISTA ESPAÑOL: Pues no sé quién dice esa tontería. Yo
sólo soy un español normal y corriente. ¿Nacionalista? No, ni por asomo. Lo que
soy es un patriota. Y me falta por decir… buenas noches, preciosa.
PRESENTADORA: Huy, qué galante. También a mi derecha,
tenemos a otro ilustre catalán, el señor Josep Lluis Nenín Monín, filósofo sin
teoría.
FILÓSOFO: Sí, es que todavía me la estoy pensando… Buenas
noches.
PRESENTADORA: ¿Y el piropo?
FILÓSOFO: Yo no tiro piropos, es una vulgaridad muy poco
filosófica.
PRESENTADORA: ¡Bah! Será roña el tío… Y finalmente a la
izquierda tenemos con nosotras a un representante del mundo del arte, el
Payasete Guapete, nombre artístico de Javier Bello Ideal.
PAYASETE: Buenas noches, mocina. ¿Cómo están ustedeeeeeees?
NACIONALISTA CATALÁN y NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡¡Bieeeeeen!!
PRESENTADORA: ¡Se respira la alegría en el ambiente! Y
también mi perfume, que por cierto es “EAU DE RONCHAS”. ¡Hummm! Delicioso. Es
un olor dulce y suave, con un puntito como de enfermedad, que hará que los
tontos de vuestros chicos se sientan compasivos hacia vosotras.Y ahora además,
queridas amigas, está de oferta, a 92 € el vaporizador de 50 mililitros. “EAU
DE RONCHAS”, “EAU DE RONCHAS”, no os olvidéis. ¡Con extracto de pústulas!
(Aplausos enlatados)
Bueno, vamos a empezar la charla. Como muchas de vosotras ya
sabréis, el tema del debate de esta noche es la posible independencia de
Cataluña.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Gloria!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Horror!
FILÓSOFO: Psé…
PAYASETE: Ji, ji, ji…
NACIONALISTA CATALÁN: Cataluña tiene que volver a ser lo que
siempre fue y siempre debió seguir siendo: una gran nación independiente. Hay
razones de toda índole para la independencia de Cataluña: históricas,
culturales, económicas, políticas… Porque es un hecho innegable que los
catalanes somos el pueblo más valiente, culto y generoso del mundo. Y que como
demuestra palpablemente la Historia, Cataluña es… ¡la Nación más importante de
la historia de la humanidad! Y como tal, es una vergüenza que estemos
sometidos, oprimidos y estrangulados por España, que es la nación más ruin y
asquerosa sobre la faz de la Tierra. Dicho esto, quede claro que queremos
llevarnos bien con los españoles, a los que apreciamos y queremos mucho, aunque
sean unos mierdas pobres de espírítu muy por debajo de nuestro excelso nivel.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Lo que dice el señor Guli-Guli no
tiene el menor sentido. ¡A ver si se entera! Cataluña no es independiente ni lo
ha sido nunca. Ustedes son españoles y forman parte de la gran Nación española.
No negaré que los catalanes han contribuido notablemente a la grandeza de
España. Claro que sí. Como lo han hecho el resto de pueblos que la integran.
Porque así, todos juntos, es como somos más fuertes. ¿Qué hace falta para que
entiendan ustedes que cuanto más grande es España, más grande es Cataluña
también? ¿Por qué quieren romper eso? ¿No comprenden que si rompen España se
romperán a sí mismos? ¡Somos una gran Nación, unida en pos de nuestro glorioso
destino común! ¡Y así debemos seguir! ¡Viva España!
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Viva España? Oh, es usted un
fascista.
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Fascista, por qué? ¿Por decir “Viva
España”?
NACIONALISTA CATALÁN: Obviamente. Sólo un fascista diría
eso. Pero yo contrarrestaré su fascismo con la expresión más noble y
democrática que existe: Visca Catalunya!
NACIONALISTA ESPAÑOL: Los nacionalistas no tenéis remedio.
PRESENTADORA: ¡Huy, qué dura está la cosa! Señor Nenín,
¿alguna manifestación para empezar?
FILÓSOFO: Psé...
PRESENTADORA: Vaya. ¿Algo que aportar, señor Payasete?
PAYASETE: Yo digo que… ¡Vivan los payasos!
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Los payasos españoles o los
catalanes? Defina su postura.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Eso. ¿Cuál es la bandera con la que se
identifica?
PAYASETE: No conozco a ninguna lavandera. Todo lo más alguna
lavadora.
NACIONALISTA CATALÁN: Pero, ¿cuál es su patria?
PAYASETE: Yo el único paria que tengo es mi abuelo, pero
tampoco es tan paria. Cuando le dijimos que le íbamos a meter en una
residencia, él nos contestó enfadado que no quería vivir rodeado de viejos. Así
que lo que hicimos fue matricularle en la Universidad, y luego meterle en una
Residencia de Estudiantes. Está más contento, estudiando Ginecología…
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Qué historia es esa? ¿Nos va a
contestar? ¿O es usted apátrida?
PAYASETE: ¡No, la apatía nunca! Yo soy un payaso. Lo nuestro es la
alegría.
NACIONALISTA CATALÁN: Pero, ¡por favor! ¿De dónde viene
usted?
PAYASETE: De fuera del edificio.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Pero, ¿de dónde es?
PAYASETE: De la mi casina, ho. Mira que sois repunantes.
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Vaya! Eso me suena a asturiano… Así que es español. ¡Hurra!
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Asturiano? ¡Anda, como mi madre!
NACIONALISTA ESPAÑOL: Conque sí, ¿eh? Je, je, je, je…
FILÓSOFO: Mira
por dónde… Si siempre anda presumiendo de ancestros catalanes.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡No! ¡No! ¡Mierda, eso era un secreto!
Aureola, corta esta parte. Y ustedes olvídenlo.
PRESENTADORA: Lo siento, pero estamos en directo.
NACIONALISTA CATALÁN: Pues lo cortas en directo. ¿Qué
problema hay?
FILÓSOFO: ¿Vamos a debatir o no?
PRESENTADORA: De acuerdo. Empiece usted mismo, señor Nenín.
¿Qué le parecería una Cataluña independiente?
FILÓSOFO: Psé…
NACIONALISTA ESPAÑOL: La independencia de Cataluña, para
empezar, es imposible porque no la contempla el ordenamiento jurídico. Y lo que
no está permitido por la ley sencillamente no ocurre. ¿Ustedes han visto alguna
vez a alguien saltarse la ley? ¡Es imposible! Fíjense por ejemplo en las
carreteras. En todas las carreteras existe un límite de velocidad. Está
prohibido transitar a mayor velocidad que ese límite. Y como está prohibido,
nadie lo hace. Porque las cosas que no están permitidas no se hacen, así de
simple. Por eso mismo, la independencia de Cataluña es algo que sencillamente
no se puede producir. Pero es que, además de que no se puede producir, si se
produce tendrá unas consecuencias terribles. Si Cataluña se independendiza se
irá a la ruina y será un desastre.
FILÓSOFO: ¿No le parece a usted que se está liando un poco?
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Yo? ¿En qué?
FILÓSOFO: A ver, si la independencia es realmente imposible,
resulta espúreo hablar de las consecuencias. Y si puede haber consecuencias,
entonces es que no es imposible. ¿En qué quedamos?
NACIONALISTA ESPAÑOL: Pueeeees… espere un momento, que
consulto en “WhatsApp” cuál es el argumentario del Partido para este tema. No
se vayan, ¿eh? (se saca un “smartphone”
del bolsillo y empieza a teclear).
FILÓSOFO: Estamos apañados.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Esta es la eficiencia española! ¿Y
quieren que formemos parte de esto?
NACIONALISTA ESPAÑOL (leyendo
en su smartphone): ¡Lo encontré! Aquí pone que lo tengo que decir es que si
Cataluña consigue la independencia se quedará fuera de Europa, de la ONU, del
planeta Tierra, del Sistema Solar y hasta de la Vía Láctea.
FILÓSOFO: Ergo, la independencia es posible.
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Yo no he dicho eso!
NACIONALISTA CATALÁN: Claro que es posible. Y eso que dice
es mentira. ¿Quién va a echarnos a nosotros, con lo importantes que somos?
Cuando Cataluña se independice el mundo nos recibirá con los brazos abiertos,
se celebrarán multitudinarias fiestas en nuestro honor en todas las grandes
capitales, por todo el orbe la gente se echará a las calles con lágrimas en los
ojos debido a la emoción que les producirá nuestra recién ganada libertad,
todos los presidentes de todos los países nos felicitarán, y Cataluña será
propuesta para liderar el mundo, conduciendo al planeta y a sus habitantes
hacia un futuro mejor.
FILÓSOFO: Estoooo… yo no estaría tan seguro, ¿eh?
PRESENTADORA: Yo tengo entendido que lo de irse de Europa es
cierto. Lo dicen mucho en la tele.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Lo vuelvo a repetir: ¡es imposible que
los catalanes consigan la independencia! ¡Y además de que es imposible que la
consigan, si la consiguen perderán la nacionalidad española! ¿No les parece un
panorama aterrador?
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Cómo? ¡Qué oprobio! Que quede claro
que nosotros no nos sentimos españoles. No nos consideramos españoles. No
queremos ser españoles. Pero, ¿qué tiene que ver eso con la nacionalidad
española? La nacionalidad española sí la queremos tener.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Coherencia pura, ya veo.
FILÓSOFO: Esquizofrenia pura, diría yo.
PAYASETE: ¡Esto es el “más difícil todavía”!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡No se burlen! Es muy sencillo. Como
seremos catalanes independientes, no tendremos que aportar nada a la
financiación del Estado español. Pero como además seremos españoles de España,
cuando toque el reparto de la financiación autonómica estaremos los primeros
para cobrar. ¿Ven qué fácil?
NACIONALISTA ESPAÑOL: Pero, ¿cómo se puede tener tanto
morro?
NACIONALISTA CATALÁN: De morro, nada. ¡Es nuestro justo
derecho!
PAYASETE: Esto me recuerda a cuando le regalé la luna a mi
novia y ella se enfadó porque no nos cabía en casa. ¿Ustedes saben lo grande
que es la luna?
NACIONALISTA ESPAÑOL: Vamos a ver. Como dijo hace poco el
gran líder mundial de nuestra época: un vaso es un vaso, y un plato es un pla…
¿Qué les pasa?
(El FILÓSOFO, el NACIONALISTA
CATALÁN, el PAYASETE y la PRESENTADORA se parten de risa)
FILÓSOFO: ¡Ja, ja, ja...! ¿El “gran líder mundial”? Ha dit “el gran líder mundial de la nostra
època”?
NACIONALISTA CATALÁN: Eso
ha dit! ¡Ja, ja, ja, ja, ja….!
PRESENTADORA: ¡Orden! ¡Orden! ¡Les ordeno que se ordenen!
PAYASETE: ¿Por edad o por altura?
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Un vaso es un vaso, y un plato es un
plato! ¡Un vaso es un vaso, y un plato es un plato!
PAYASETE: Qué perra ha cogido.
FILÓSOFO: Esto me parece muy poco filosófico.
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Brrrr! ¡Un vaso es un vaso, y un
plato es un plato! O se es independiente, o no se es independiente. ¡Lo que no
se puede ser es las dos cosas a la vez!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Habráse visto! ¿Y por qué no? Si los
catalanes queremos ser independientes, y al mismo tiempo no serlo, ¿quién nos
lo va a impedir? ¿Se atreve usted a negarles derechos a los catalanes? Nosotros
queremos ser a la vez catalanes y españoles, ¡y nadie nos puede negar ese
derecho!
PAYASETE: Pues si lo que quieren es ser a la vez catalanes y
españoles, ¿para qué tanto rollo? Eso ya lo son ahora, ja, ja, ja, ja, ja....
¡Din-don! ¡Din-don!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Yo no soy español! ¡Yo soy catalán! Y
lo que quiero conseguir es ser español también. ¿Tan difícil es eso de entend…?
….eeeeeh….. Esperen, ¿qué es lo que he dicho? Aureola, corta esto también, que
me he liado.
PRESENTADORA: ¡Que estamos en directo!
NACIONALISTA CATALÁN: Pues aun así, lo cortas.
PAYASETE: Oigan, son ustedes buenos. Les voy a contratar
como guionistas para mi espectáculo.
PRESENTADORA: Ayayay… señoras, vamos a tranquilizarnos todas
un poco. Tengo algo importante que decir. Amigas, dejemos las cosas claras: ¡todos
los hombres son unos guarros! En cambio las mujeres somos limpias y saneadas. Y
ahí está el problema: después que nosotras limpiemos la casa como buenas
feministas hacendosas, llegan ellos y como son unos cerdos, tanta limpieza les
hace sentirse incómodos, y se ponen a ensuciar. ¡Pero eso se acabó! Mis
queridas seguidoras, “DON SUCIO” acaba de sacar su nueva gama de porquerías
higiénicas. ¡Tienen de todo! Pelusilla biodegradable, polvo simulado
hipoalergénico, grasa aséptica de quita y pon para los cacharros de la cocina,
basura decorativa de luxe, spray ponemanchas bactericida … ¡es maravilloso! Así
que después de limpiar, podéis echar todo eso por la casa, y cuando llegue el
idiota de vuestro hombre, al verlo todo hecho un asco, se sentirá a gusto y os
dará besos hasta en el ombligo. Y vosotras podréis quedaros tranquilas,
sabiendo que en realidad el piso está limpio. No lo olvidéis: “DON SUCIO”.
¡Para ser felices siendo suciamente limpias! O limpiamente sucias, como os
parezca mejor.
(Aplausos enlatados)
¡Vamos otra vez! El señor Guli-Guli dijo antes que existen
razones históricas, culturales, económicas y políticas para la independencia de
Cataluña. Creo que podemos utilizar esa afirmación para ordenar el debate.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Ya estamos haciendo concesiones a los
catalanes...
PRESENTADORA: ¡Venga! Empecemos por las “razones
históricas”.
PAYASETE: ¿Una discusión de Historia entre nacionalistas?
Buf, me voy a tener que entretener con algo (empieza a hacer malabares con
vasos y platos).
NACIONALISTA CATALÁN: Encantado. Los catalanes hemos sido
independientes desde tiempo inmemorial. Y como ya fuimos independientes en el
pasado, eso significa que tenemos derecho a volver a serlo.
NACIONALISTA ESPAÑOL: No. Falso. Cataluña nunca ha sido
independiente, y por tanto no tiene ningún derecho a la independencia.
NACIONALISTA CATALÁN: Ya en el siglo IX los Condados
Catalanes...
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Y por qué eran Condados y no Reinos?
¡Porque prestaban vasallaje al Rey de Francia!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Eso era simbólico! Éramos
independientes de facto. Después, vista nuestra grandeza y nuestra
prosperidad, Aragón se unió servilmente a nosotros en el siglo XII.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Al revés. Fuisteis vosotros los que
unisteis a Aragón.
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Y por qué se instaló la capital en
Barcelona?
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Y por qué se siguió llamando Reino de
Aragón?
NACIONALISTA CATALÁN: No. Era el Reino catalán. Como mucho
se puede hablar de Corona Catalano-Aragonesa. Ese nombre, “Reino de Aragón”, en
realidad no existía. Es un invento vuestro.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Ya. ¿Y por qué sale en los documentos
históricos?
NACIONALISTA CATALÁN: Porque ya entonces estaríais los
españoles intentando jodernos, como siempre. Pero ahora tenemos nuestros
propios historiadores que escriben la Historia tal y como la queremos y la
sentimos nosotros.
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Conque admite que se inventan ustedes
la Historia!
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Qué pasa? ¿Ustedes no?
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Pero no tan a las claras! Hay que ser
más sutil, corcho.
NACIONALISTA CATALÁN: Después, con Jaume I, los catalanes
nos convertimos en la primera potencia mundial.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Pfff… La primera potencia mundial...
¡No me haga reír, hombre!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Éramos el terror de Europa! Acuérdese
de las victoriosas andanzas de la Gran Compañía Catalana de los almogávares por
Turquía, Tracia y Grecia. ¡Cuántas batallas ganadas! ¡Cuántos saqueos! ¡Cuántas
masacres! Oh, cuántos hombres, mujeres y niños perecieron a nuestras manos....
¡Gloria! ¡Gloria!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Bah! Eso no es nada comparado con lo
que hicimos los españoles en América. ¡Conquistamos imperios! ¡Destruimos
culturas! ¡Cometimos genocidios! ¡Eso sí que es Grandeza!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Cerdo imperialista! Mira que
alegrarse de cometer matanzas…
NACIONALISTA ESPAÑOL: Pues usted también lo ha hecho.
NACIONALISTA CATALÁN: Eso es distinto. Cuando lo hacemos
nosotros, es correcto. Si queríais que nos pareciera bien la conquista de
América, habernos dejado participar… ¡Con lo que nos gustaba a los catalanes
matar gente en aquella época!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Pero si participasteis! Bien es
cierto que pocos, ya que los catalanes se dedicaban más bien al Mediterráneo,
pero catalanes también hubo en la conquista de América.
NACIONALISTA
CATALÁN: ¡Ajá! ¡Le pillé! Así que esa gloria también es nuestra… Ya me
parecía a mí. ¿Cómo íbais a conquistar América vosotros solos, con lo inútiles
que sois? ¡Fuimos nosotros, claro que sí! Seguro que Colón era catalán. ¡Si es
que somos los más grandes! ¿Y acaso negará que en 1640 nos separamos de España?
NACIONALISTA ESPAÑOL: No lo niego, pero fueron solamente
doce años. Y durante ese tiempo tampoco fuisteis independientes, ya que
volvisteis a estar bajo la soberanía de Francia. Y acabasteis tan hartos de los
franceses, que al final volvisteis con el rabo entre las piernas, suplicándonos
miserablemente volver a ser españoles.
NACIONALISTA CATALÁN: El rabo entre las… ¡Facha asqueroso,
respete a Cataluña! ¡Éramos únicos! ¡Éramos dioses! Pero el sueño terminó con
la Guerra de Independencia Catalana, cuando en 1714 nos sometisteis por la
fuerza. ¡Ya es hora de recuperar nuestro lugar de preeminencia en el mundo!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Qué Guerra de Independencia? La
Guerra de Sucesión fue una Guerra Civil y Europea. El propio Rafael Casanova en
sus soflamas afirmaba pelear “por toda España”, no por la independencia de
Cataluña.
PRESENTADORA: ¡Basta! ¡Basta! Por favor, qué rolloooo.
Parece que no se ponen de acuerdo. ¿Usted qué piensa, señor Payasete?
PAYASETE: Yo no pienso comer pienso.
PRESENTADORA: Y usted, señor Nenín, ¿no dice nada?
FILÓSOFO: En realidad… me resulta muy divertido ver cómo el
señor Chunda-Chunda le da la razón al señor Guli-Guli.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Pero… ¿cómo que le doy la razón? ¿De
qué habla?
FILÓSOFO: Al empeñarse en rebatir los hechos que cita, les
está dando validez. Es decir, está admitiendo que de eso es de lo que hay que
discutir. Y al hacerlo está reconociendo implícitamente que si esos hechos
fueran ciertos, tendría razón en sus pretensiones. Y como por estos lares,
tristemente, la Historia no es una cuestión de hechos sino una cuestión de
opinión, eso no lleva a ninguna parte. Pero en realidad, el que los hechos
históricos citados sean verídicos o no, es absolutamente indiferente para el
tema que nos ocupa. ¡Por favor, piensen con la cabeza! Decir que se tiene
derecho a hacer algo sencillamente porque “ya se hizo antes” es una gilipollez.
Si eso fuera así, entonces los árabes tendrían todo el derecho del mundo a
volver a ocupar la Península Ibérica, Cataluña incluida. O también, como en su
día España fue parte del Imperio Romano, el Gobierno de Italia tendría derecho
a ejercitar nuestro dominio. Igualmente, afirmar que algo no debe ocurrir
porque “no ocurrió nunca” es una chorrada. El argumento histórico es absurdo
tanto en un sentido como en el otro, y carece por completo de validez. ¿Es que
no se dan cuenta? Señores, esto no es filosófico.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Pero... ¿se atreve a negar la Historia
el merluzo este?
FILÓSOFO: Yo no niego la Historia. Les niego a ustedes.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡La Historia nos dice que tenemos que
ser independientes!
FILÓSOFO: La Historia nos dice cómo hemos llegado hasta
aquí, y está bien conocerla sin inventos ni dogmatismos para no repetir errores
del pasado. Pero la Historia no nos dice por dónde tenemos que seguir. Si los
nacionalistas catalanes pretenden que Cataluña sea independiente ahora, tendrán
que aportar razones de ahora, no cuentos de hace siglos. No hay nada más idiota
que escucharles hablar de hechos históricos en primera persona, como si los
hubieran vivido. ¿Estaban allí, acaso? Claro que no, por suerte para ustedes.
No creo que hubieran durado ni cinco minutos en aquellas épocas. En fin, esta
funesta costumbre de personalizar la Historia lleva a considerar los supuestos
hechos gloriosos del pasado como victorias propias, lo cual es naturalmente
mentira. Y lo que es incluso peor, a considerar ofensas y derrotas ocurridas
hace siglos, como si le hubieran ocurrido a uno mismo, y por tanto tuviera que
vengarlas, lo cual es una soberana estupidez.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Estúpido lo será usted! ¡La Historia
es sagrada!
FILÓSOFO: ¿La Historia es sagrada? Sí, eso es lo que lo que
hacen ustedes, convertir la Historia en Mitología.
NACIONALISTA CATALÁN: Jo
sóc Guifré el Pilós. Jo sóc Jaume I. Jo sóc dels almogávers. Jo sóc Pau Claris.
Jo sóc Rafael Casanova. Jo sóc Lluís Companys. Jo sóc Lionel Messiiiiii!
NACIONALISTA ESPAÑOL: Yo soy Viriato. Yo soy Pelayo. Yo soy
el Cid. Yo soy Isabel y Fernando. Yo soy Carlos V. Yo soy Hernán Cortés. Yo soy
Blas de Lezo. Yo soy los tercios de Flandes. Yo soy el Imperio. ¡Soy Andrés
Iniestaaaa!
NACIONALISTA CATALÁN: No!
Iniesta és meu! Iniesta és del Barça i per tant és català!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Cómo catalán? ¡Si es de Albacete! ¡No
te pases, Guli-Guli!
PAYASETE: Oigan, me apunto al juego. Yo soy Grock. Yo soy
Charlie Rivel. Yo soy Oleg Popov. Yo soy Monti. Soy Pompoff, Thedy y Emig. Soy
Gaby, Fofó y Miliki. Soy Tortell Poltrona. ¡Soy Mariano y Carleeees!
FILÓSOFO: Jo, jo, jo. Muy bueno. El tristón de Rajoy da el
pego como Pierrot. Y Puigdemont sería un buen Augusto, con esa capacidad que
tiene para hacer el tonto.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Pero, ¿cómo? ¿Se están burlando de las
figuras intocables de la inmaculada Historia de España?
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Comparan con payasos a los grandes
nombres de la Cataluña eterna?
FILÓSOFO: Lo que yo decía. Mitología.
PAYASETE: Estoy haciendo lo mismo que ustedes dos. Citar a
grandes payasos de la Historia payasa.
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Aaaaargh! (se levanta de su asiento y le
da un puñetazo al PAYASETE, que cae al suelo dolorido).
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Muy bien, Fernando! Ahora me toca a
mí.
PAYASETE (desde el suelo, intentando protegerse con los
brazos): Oiga, que yo estoy a favor de la independencia de Cataluña.
NACIONALISTA CATALÁN: Ah, bueno. Menos mal.
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Encima eso! ¿Por qué?
PAYASETE: ¡Porque sería una auténtica payasada! ¡Ja, ja, ja,
ja, ja, ja! ¡Din-don! ¡Din-don!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Aaaaargh! (le da una patada en la cabeza
al PAYASETE, que queda inconsciente en el suelo).
PRESENTADORA: ¡Por favor, calma!
FILÓSOFO: Salvatges!
¿Por qué no se pegan entre ustedes?
NACIONALISTA CATALÁN: Nosotros somos políticos y tenemos que
respetarnos y ser civilizados entre nosotros, por mucho que estemos en
desacuerdo.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Naturalmente, compañero catalán. En
cambio, a la gente del pueblo llano le podemos hacer todo lo que queramos. Su
obligación es votarnos primero, y soportarnos después.
NACIONALISTA CATALÁN: Claro. Así es, amigo español.
PRESENTADORA: ¡Esto es inaudito! Se lo advierto: la próxima
vez que intenten descalabrar a un invitado sin mi permiso, ¡se las verán
conmigo! Con lo guapo que es el señor Bello Ideal y lo interesantes que eran
sus intervenciones. Tan interesantes como estos pendientes de latón que llevo,
y que son la última moda. A la venta exclusivamente a través de las “GALERAS
DEL COLECCIONISTA”. Si los queréis gratis, remarco… ¡gratis!... pues sólo
tenéis que llamar al teléfono que aparece en pantalla. Os pasarán a recoger,
estaréis un mes remando en las galeras, y si sobrevivís al esfuerzo y a los
latigazos, os los darán al final. Recordad, sólo en las “GALERAS DEL
COLECCIONISTA”. ¡Los pendientes de latón! Aceptad el desafío. ¡Ánimo, amigas!
(Aplausos enlatados)
Bueno, yo creo que podemos
dejar ya la Historia, y pasar a las “razones culturales”.
NACIONALISTA CATALÁN: Los catalanes tenemos nuestro propio
idioma, nuestras propias tradiciones, nuestras propias instituciones, nuestra
propia cultura. Somo diferentes. No somos españoles. Y por eso tenemos que
estar separados. Yo cuando voy al extranjero y la gente me llama español...¡me
siento insultado! Un español es un ser soez, vil, bajo, ruin, inmundo,
miserable, irrelevante… Pero un catalán… ¡oh, un catalán! Un catalán es una
persona inteligente, brillante, creativa, limpia, viril, tolerante y
metrosexual.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Bah, los catalanes gilipollas e
imbéciles como tú no sabéis hacer otra cosa que insultar. En cambio, yo soy
respetuoso y no insulto. ¡Aprende, mamarrracho! Respecto a las diferencias
culturales: ¡Pues naturalmente que los catalanes tienen su propia cultura! Como
cualquier otro de los pueblos que integran la Nación española. Pero junto a
eso, también existe una cultura común, un importante y variado acervo cultural
que comparten con el resto de los españoles. Y por eso yo afirmo que es mucho
más lo que nos une que lo que nos separa.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Bah! No queremos vuestra cultura. Sois
unos sudacas. La mierda del mundo.
FILÓSOFO: Señor Chunda-Chunda, nuevamente vuelve usted a
darle la razón al señor Guli-Guli.
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Pero otra vez me va a decir lo mismo?
¿En qué le doy la razón?
FILÓSOFO: Pues sí. Lo hace al utilizar esa estúpida
expresión, tristemente muy difundida, que dice que “es más lo que nos une que
lo que nos separa”. Al decir eso, está admitiendo
que hay algo que nos separa. Es decir, está admitiendo que el que existan
diferencias culturales es un motivo de separación, lo cual equivale a otorgar
validez al argumento del señor Guli-Guli. La diferencia entre ustedes sería
solamente de grado, pero compartiendo la misma idea. Sin embargo, como cuando
hablábamos de la Historia, se trata de un argumento que cae por su propio peso.
Las culturas son perfectamente capaces de convivir juntas, influyéndose
mutuamente, lo cual redunda en una mayor riqueza. El único motivo cultural que
podría justificar una separación sería que la cultura catalana se encontrase en
peligro. Y no lo está.
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Cómo que no? ¿Y la opresión
insoportable que sufrimos?
NACIONALISTA ESPAÑOL: Usted, señor Monín, como catalán que
es… ¿se siente oprimido por España?
FILÓSOFO: Pues… por España, no. Me siento oprimido por
la estupidez que campa a sus respetos por aquí. Ustedes dos son un magnífico ejemplo.
NACIONALISTA CATALÁN: Traïdor!
Xarnego! Pues claro que estamos ahogados y oprimidos. ¡Esto es un
genocidio! ¡Nos están matando!
FILÓSOFO: Pero veamos, ¿está prohibido hablar en catalán?
NACIONALISTA CATALÁN: No.
FILÓSOFO: ¿Se impide o se dificulta que se escriban libros,
se realicen películas o se representen obras de teatro en catalán?
NACIONALISTA CATALÁN: Naturalmente que no.
FILÓSOFO: ¿Están prohibidas las fiestas y tradiciones
catalanas?
NACIONALISTA CATALÁN: Por supuesto que no.
FILÓSOFO: ¿En las elecciones a los catalanes se les impide
votar o presentar candidatos?
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Sólo faltaría!
FILÓSOFO: Entonces, ¿dónde está la opresión?
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Y el arrinconamiento de la cultura
catalana durante el franquismo?
FILÓSOFO: No estamos en el franquismo. Estamos hablando de
ahora. En la actualidad, la pertenencia a España no supone el más mínimo
perjuicio para la cultura catalana. De hecho, sucede exactamente lo contrario.
La cultura catalana ha alcanzado un desarrollo que hace sólo unas décadas no
habría podido ni soñar. Y lo ha hecho dentro de España.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Hereje! ¿Y tú eres catalán? Fíjate
que, según un estudio científico, los catalanes tenemos más proximidad genética
con los franceses que con los españoles.
FILÓSOFO: No, por favor, otro idiota como Arzalluz con el RH
no. No puede ser que nosotros caigamos también en eso.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Pues mire, yo me lo creo. No me
extrañaría nada que estuvierais emparentados con los indignos súbditos de la
pútrida y siempre odiosa Francia. ¡Pues aun siendo franceses estáis en España y
sois españoles! Puaj, afrancesados, qué asco…
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Por qué os obcecáis en no ver la
realidad? ¡No somos españoles! Somos catalanes y franceses y además queremos la
nacionalidad española pero sin ser españoles.
FILÓSOFO: No dirá usted en serio eso de que los catalanes
somos franceses. Ahora, ¿qué quiere? ¿Que Cataluña sea parte de Francia?
NACIONALISTA CATALÁN: Claro que no. Yo quiero la
independencia. Pero, puestos a escoger, ¡seguro que con Francia nos iría mucho
mejor que con España! Francia es un gran país, un oasis de civilización y
cultura, en vez del marasmo insoportable y hediondo que es España.
FILÓSOFO: Sobre todo teniendo en cuenta que en Francia ni el
gascón, ni el occitano, ni el bretón, ni el alsaciano son idiomas oficiales en
los territorios donde se hablan, ni gozan de protección ni apoyo alguno. Métanos dentro de Francia y ya verá cómo el catalán deja de ser
oficial en Cataluña. ¿Es eso lo que quiere?
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Es posible? Qué sueño… Qué maravilla…
¡Qué envidia! ¡Francia! ¡Viva Francia! ¡Yo quiero que España sea como Francia!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Putos franchutes asquerosos! ¿Y con
esos estamos emparentados? ¡Vaya mierda de ciencia! ¡Vaya mierda de Francia! Y
usted, filósofo imbécil, ¿cómo se atreve a decir que no hay ningún perjuicio?
¡Figúrese! ¡A los catalanes nos obligan a aprender castellano, que es un idioma
extranjero! ¡Eso es discriminación! ¡Eso es opresión! ¡Nos están matando!
NACIONALISTA ESPAÑOL: Pero qué memeces dice este hombre.
NACIONALISTA CATALÁN: Cataluña debe ser independiente y
liberarse del maldito castellano. ¡Una nación, un país, un idioma! ¡Así debe
ser! ¿Qué es eso de un país con varios idiomas? ¡Eso no tiene sentido!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Que no tiene sentido un país con
varios idiomas? ¡Ja! Dígale a Pujol que le invite a Suiza y lo comprobará.
FILÓSOFO: Hombre, ese es un buen ejemplo.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡No os metáis con Pujol! ¡No os metáis
con Pujol! Os lo prohíbo. Lo que pasa es que los españoles le tenéis envidia
porque es catalán y por tanto superior, y porque sabe robar mucho mejor que
vosotros. Yo, como buen catalán, cuando Pujol me roba me inclino y le doy las
gracias. ¡Y vosotros deberíais hacer lo mismo, cabrons!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Cómo se atreve? ¡Nadie roba mejor que
nosotros! Los políticos españoles somos los más ladrones y corruptos de la
Europa democrática. ¡Eso lo sabe cualquiera!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Mentira! ¡Los catalanes robamos más y
mejor! Som millors! Som millors!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Fíjate en la Gürtel! ¡Fíjate en los
EREs de Andalucía! ¡Superad eso si podéis, inútiles!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Pues por eso queremos irnos de
España! Para que dejéis de robarnos y sólo nos robe quien nos tiene que robar.
FILÓSOFO: Yo preferiría que no me robara nadie...
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Tú calla, traidor!
PAYASETE (levantándose
del suelo y sentándose en su asiento): Ay, cómo me duele la cabeza.
PRESENTADORA: Bienvenido de nuevo al debate, señor Payasete.
Y créame que lamento lo ocurrido. Ha sido una agresión intolerable.
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Qué agresión? Lo ocurrido es una
manifestación ejemplar, pura y simple de libertad de expresión, la cual
lógicamente incluye a la “expresión corporal”. Yo sólo he expresado
corporalmente mi desacuerdo con el señor Payasete. ¿O acaso quieren también privarnos
a los catalanes del derecho a la “expresión corporal”?
NACIONALISTA ESPAÑOL: Eso es bueno. Me lo guardo.
PRESENTADORA: Señor Payasete, estamos hablando de las
diferencias culturales. Al señor Guli-Guli no le parece bien que los catalanes
aprendan castellano.
PAYASETE: Pero, ¿qué problema tienen con el castellano? Si
lo hablan muy bien.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Que no es nuestro idioma! Es un
idioma extranjero que nos fue impuesto por una fuerza invasora.
PAYASETE: Y entonces, ¿en qué idioma quieren hablar?
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Cómo que en qué idioma? En catalá!
PAYASETE: No puede ser. No me lo creo.
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Por qué?
PAYASETE: Porque el catalán deriva del latín.
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Y qué?
PAYASETE: Que el latín era un idioma extranjero que fue
impuesto por una fuerza invasora, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja... ¡Din-don!
¡Din-don!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Aaaaargh! ¡Yo me lo cargo! (se abalanza sobre el PAYASETE y éste sale
corriendo del plató)
FILÓSOFO: No me parece lógico querer eliminar el castellano.
Independientemente de su origen, el castellano es hoy un idioma propio de
Cataluña. Los catalanes somos naturalmente bilingües. Y eso creo que es bueno y
que no debería perderse. Han mencionado antes a Suiza. En Suiza hay cuatro
lenguas oficiales: el alemán, el francés, el italiano y el romanche. Porque hay
cuatro comunidades lingüísticas. Y en su sistema educativo actual, normalmente
los niños y adolescentes suizos aprenden tres idiomas. Primero, el de su
comunidad lingüística. Después, es obligatorio que aprendan otro de los idiomas
oficiales. Y además, el inglés.
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Ha perdido la chaveta? ¿Está
sugiriendo que mis hijos deberían aprender el catalán o el gallego o el euskera
o el valenciano o el bable o el aranés o el silbo canario? ¿Esos idiomas
infectos? ¡No en mis días!
NACIONALISTA CATALÁN: Se me ha escapado, el muy…Estoy de
acuerdo. Pretender que el catalán se enseñe en Almería o en Badajoz... ¡qué
atrocidad! ¡No, eso nunca lo permitiremos! ¡Protegeremos nuestra diferencia con
uñas y dientes!
FILÓSOFO: Era sólo un ejemplo, pero sus respuestas son muy
representativas. Aquí el problema sobre todo es de actitud. Los españoles
tienen que empezar a ver las particularidades lingüísticas como algo propio, en
vez de como una anomalía o como algo extraño y molesto. Tienen que entender que
los distintos idiomas que existen en España suponen un patrimonio y una riqueza
cultural de todos los españoles, no sólo de las comunidades en que se hablan. Y
los catalanes y los vascos tienen que dejar de una puñetera vez de utilizar su
idioma como si fuera un arma, de esgrimirlo emocionalmente como algo místico
que les diera derecho a no-sé-qué, de utilizarlo en las escuelas como una forma
de adoctrinamiento militar contra un supuesto enemigo que no existe.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Usted sueña, amigo.
NACIONALISTA CATALÁN: Jo sóc català! ¡Cómo no me voy
a diferenciar! ¡Y tendré los enemigos que me dé la gana!
NACIONALISTA ESPAÑOL: Eso mismo. No toleraremos que
desaparezca nuestro principal punto de discordia.
PRESENTADORA: Se está hablando mucho de diferencias. Pero
pocas cosas son tan diferentes como la nueva línea de ropa de “GOCCI”. Un
ejemplo lo tenemos en estos pantalones que llevo puestos, en poliéster
reciclado, azules con estampado de penes negros y blancos de tamaño natural.
Provocadores, y que además sirven para poner nervioso a tu chico por aquello de
la comparación. Recordad amigas: “GOCCI”. ¡La ropa de las mujeres “goccinas”!
(Aplausos enlatados)
Ya que hemos hablado antes de robar, creo que podemos pasar
a las “razones económicas”.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Eso mismo! Espanya ens roba! ¡Todo la
riqueza que se genera en Cataluña debe revertir única y exclusivamente en
Cataluña! Si los españoles quieren que les demos algo, que se pongan a la cola
de los mendigos en Navidad. El continuo saqueo de nuestras cuentas públicas es
indecente. ¿Qué es eso de que parte de nuestros impuestos vaya a otras partes
de España?
NACIONALISTA ESPAÑOL: Se llama “solidaridad
interterritorial” y es algo consagrado en la Constitución. Además, lo dicen
como si fueran ustedes los más perjudicados, cuando la Comunidad de Madrid
tiene un déficit fiscal mayor que el suyo.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Bah! Sarna con gusto no pica.
FILÓSOFO: Por curiosidad, señor Guli-Guli. ¿Qué sistema
fiscal implantaría usted en una Cataluña independiente?
NACIONALISTA CATALÁN: Pues uno auténticamente progresivo,
donde pague más quien más tiene. Nosotros somos muy justos.
FILÓSOFO: ¿Y por qué le parece tan mal que, como región
rica, Cataluña pague más que otras regiones? Es justo el mismo principio que
acaba de defender. ¿Por qué lo que vale para las personas, no vale para los
territorios?
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Porque es un atentado a la soberanía!
Lo que es nuestro es nuestro y de nadie más. Además, ese principio que dice no
se aplica en España a todos por igual. ¿Qué me dicen del régimen económico del
País Vasco y de Navarra?
FILÓSOFO: Ahí le doy la razón.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Oigan, no, no, ¿eh? Aquí sólo hemos
venido a hablar de Cataluña. ¡No me metan en más líos!
FILÓSOFO: Pero qué cobarde...
NACIONALISTA CATALÁN: Si Cataluña tuviera un régimen así,
igual no nos haría falta independizarnos...
FILÓSOFO: Ejem... o sea que lo que querrían, en vez de
abolir esos sistemas injustos, es añadir otro sistema injusto más, y de esa forma aumentar la desigualdad. Pues vaya
progresividad la suya.
NACIONALISTA CATALÁN: Nosotros somos una Nación especial y
eso se tiene que recompensar de alguna manera.
NACIONALISTA ESPAÑOL: Tengo que salir de esta... Si se sigue
hablando de eso me crucifican en el Partido. ¿Y por qué sólo se fijan en las
cuentas públicas, eh? ¿Por qué no tienen en cuenta las cuentas privadas?
FILÓSOFO: Ciertamente, la balanza comercial de Cataluña con
el resto de España le es enormemente favorable, y por esa vía gana bastante más
de lo que supuestamente pierde por vía pública. Así que la teoría de que
Cataluña pierde dinero por estar dentro de España se va directamente al garete.
NACIONALISTA CATALÁN: Però,
¿quina classe de català és vostè?
FILÓSOFO: Un català
molt diferent de vostè, això és segur.
NACIONALISTA CATALÁN: Per
què està vostè en contra de la independència?
FILÓSOFO: Jo no he dit
que estigui en contra. Però tampoc estic a favor.
NACIONALISTA ESPAÑOL (para
sí mismo): Ya están hablando en chino. Creo que me he librado...
PAYASETE (volviendo a entrar en el plató):
¿Se puede?
PRESENTADORA: Bienvenido al debate de nuevo, señor Payasete,
y créame que lamento lo ocurrido. ¡Ha sido una cosa tremenda! Como tremendo es
lo del nuevo maquillaje de “L'O IRRÉAL”. Un maquillaje tan fantasmagórico que
si te lo pones parecerás una zombi. Y ya sabemos que los zombis están de moda,
así que es fantástico, sobre todo si tu pareja es un friki de esos. Recordad,
compañeras: “L'O IRRÉAL”. “L'O IRRÉAL”. ¡Ponte fea y triunfarás!
(Aplausos enlatados)
Hala, pasamos a las “razones políticas”.
PAYASETE: ¿Qué dice?
PRESENTADORA: Ya que ha estado usted tanto tiempo fuera del
debate, le invito a que sea el primero en hablar de las razones políticas.
PAYASETE: ¿Política? Sí, yo sé mucho de política. Pero no sé
si decirlo.
PRESENTADORA: Dígalo, dígalo.
PAYASETE: Esto es política: Yo digo lo que diga el pueblo
que yo diga cuando lo quiera decir, si es que lo dice, y si cuando lo dice,
dice lo que yo diga. ¡Viva el pueblo cuando dice lo que digo!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Eso qué es? ¿El programa de Podemos?
FILÓSOFO: Parecerse se parece.
PAYASETE: Oro parece, plata no es.
FILÓSOFO: Esto es fácil. Desde un punto de vista político,
habría razones para la separación si existiese algún tipo de discriminación.
Pero los catalanes tenemos los mismos derechos políticos que el resto de los
españoles. Por tanto, por este lado tampoco hay motivo para la independencia.
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Naturalmente que lo hay! Los
catalanes somos distintos, somos especiales... ¡Somos mejores! Y por tanto, el
tener los mismos derechos que los demás es un oprobio y un atentado a nuestra
grandeza. Tendríamos que tener más derechos que el resto. Y en la Constitución
debería reflejarse la singularidad superior de Cataluña.
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Esto es demasiado! Ni sois distintos,
ni sois especiales, ni sois mejores. Sólo sois unos putos catalanes de mierda.
FILÓSOFO: “Unos putos catalanes de mierda”... Ejem, señor
Chunda-Chunda, ¿usted está seguro de que quiere que los catalanes nos quedemos
en España? Tal parece que estaría más cómodo echándonos...
NACIONALISTA ESPAÑOL (reflexionando): Echarlos...
hum... echarlos... Lo cierto es que si somos nosotros quienes los echamos, el
honor español quedaría a salvo.
FILÓSOFO: Ay, madre. Creo que no tenía que haberle dicho eso
al exaltado este.
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Honor español? ¿Qué es eso? ¡No
tenéis ningún honor!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Pues claro! ¡Joder! ¡No se me había
ocurrido! Además entronca perfectamente con la tradición española: en el siglo
XV expulsamos a los judíos, en el siglo XVII expulsamos a los moriscos y en el
siglo XXI... ¡expulsamos a los catalanes! ¡Es perfecto!
NACIONALISTA CATALÁN: ¿Cómo? ¿Expulsarnos? ¿A nosotros?
Pero, pero...
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Ah! Ya me imagino el texto: “Ley de
Expulsión de Cataluña: Visto que los catalanes son un pueblo podrido, una plaga
de indeseables que corrompe las inmarcesibles esencias de la patria española,
nos consideramos que resulta deseable la escisión completa de Cataluña del
territorio de España, para que su purulencia no siga contaminando a nuestro
noble espíritu. En consecuencia, y por la presente, se decreta la expulsión de
Cataluña de la patria y el territorio españoles, ordenando que de ahora en
adelante sea un país independiente y se las arregle como pueda, que a buen
seguro será muy mal.”
NACIONALISTA CATALÁN: No me puedo creer lo que estoy oyendo.
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¡Claro que sí! ¡Fuera de España!
¡Fuera!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Es intolerable! ¡Es un insulto!
¡Somos catalanes! ¡Somos la Gloria del Universo! ¡A nosotros no nos expulsa ni
Dios! Maldita sea, si es así… ¡nos quedamos en España! ¡Acabaremos con vosotros
desde dentro!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Qué? Ah, no, ni hablar. Ahora que ya
me veía libre de ellos... ¡Que os vayáis, coño! ¡Que os expulsamos!
NACIONALISTA CATALÁN: ¡Que no! ¡Que os jodéis! ¡Que nos
quedamos!
FILÓSOFO: Esto sí que es surrealista.
PAYASETE: ¡Qué bárbaros! ¡Son más payasos que yo!
NACIONALISTA ESPAÑOL: ¿Otra vez llamándonos payasos?
NACIONALISTA CATALÁN: ¡A por él!
(Los dos políticos se lanzan a por el
PAYASETE, pero la PRESENTADORA se interpone, les da una patada de kárate a cada
uno y los deja inconscientes a los dos).
PRESENTADORA: ¡Se lo advertí! ¡Ya está bien! ¡A mí no me
estropea el programa ningún imbécil del género masculino! Usted, Payasete,
póngase a hacer payasadas. Y usted, señor filósofo, diga algo filosofal.
FILÓSOFO: Psé...
PAYASETE: Uf, a mí todavía me duele la cabeza. Deje que me
recupere. Si quiere payasadas, ¿por qué no hace usted alguna de las tonterías
esas de anuncios que hace?
PRESENTADORA: ¿Cómo? ¿Que mis anuncios son una tontería? Eso
sí que no lo aguanto (le da una patada de kárate al PAYASETE y lo
vuelve a dejar K.O.).
FILÓSOFO: ¡Qué bestia!
PRESENTADORA: ¡Usted! Póngase a debatir ahora mismo.
FILÓSOFO: ¿Yo soloooo?
PRESENTADORA: ¡Debata o le doy!
FILÓSOFO: Vale, vale... Bueno, creo que puedo hacer una
especie de declaración final. Lo primero que quisiera decir, y esto tal vez le
sorprenda, es que yo no me opongo a la independencia de Cataluña. No. Mire, a
mí ya me da igual. Estoy más que harto de los debates identitarios y de todos
los idiotas que se corren orgasmos con las banderas. Al fin y al cabo, ¿qué es
una bandera? Un trapo de tela con colorines. Y, ¿qué es un país? Una división
geográfica artificial situada bajo una organización administrativa común. Ya
está, no es más que eso. Visto así, no es tan importante ser de un país o de
otro, siempre y cuando sea un país en el que se respeten los derechos de las
personas. Y aunque en eso en España no andemos muy finos, desde luego estamos bastante mejor que la mayor parte de los países. Y nada me hace pensar que las cosas mejorarían en una Cataluña independiente. Más bien al contrario, visto el
carácter de los que la impulsan.
Tal y como he venido exponiendo, yo creo que no existen
motivos ni históricos, ni culturales, ni económicos ni políticos para la
independencia. Dicho de otro modo, no existen razones objetivas. ¿Qué es lo que
queda? Pues un capricho. Eso es el independentismo catalán. Un capricho de niño
consentido y malcriado. Así de simple, y así de terrible. Pero este capricho
lleva años y años siendo inculcado y financiado, además de alentado por
políticos irresponsables de uno y otro lado, y ha acabado convirtiéndose en un
movimiento social. Y los movimientos sociales tienen mucha fuerza. Si los
independentistas acaban conformando una mayoría social clara, y están en camino
de ello, la independencia terminará por ser inevitable. Mantenernos a los
catalanes en España por la fuerza no me parece que sea una opción.
Desde el lado español, la situación es patética también.
Después de años de mirar para otro lado, contemporizando con las burradas de
los nacionalistas y haciendo que los catalanes no nacionalistas nos sintiéramos
abandonados, ahora lo único que saben hacer es lanzar amenazas, anunciándonos
poco menos que el Apocalipsis si nos separamos de España. Independientemente de
lo ciertas que sean las consecuencias que anuncian... ¿eso es todo? ¿Eso es lo
único que se les ocurre? ¿Amenazas?
En fin, que lo que a mí me resulta incomprensible y además
muy triste es que haya tanta gente que disfrute con el odio.
PRESENTADORA: Muchas gracias, señor Nenín Monín. Amigas,
finalizamos aquí una nueva edición de “Machos con lengua”, vuestro programa de
debate favorito, en el que como siempre habéis podido comprobar que los hombres
no saben hablar sin decir estupideces, lo que demuestra que las mujeres somos
superiores intelectualmente a ellos. No os podéis quejar, ¿eh? ¡Hoy ha pasado
de todo! Os anuncio también el resultado de la encuesta: habéis elegido como el
más buenorro al Payasete Guapete, lo que no me extraña porque es guapísimo. Voy
a hacer que me lo lleven a casa encadenado, para poder tirármelo. ¡Hasta el
próximo programa!
FILÓSOFO (poniéndose
en pie): ¿Puedo decir una última cosa, Aurora?
PRESENTADORA: Bueno, ¿qué?
FILÓSOFO: ¡Tu feminismo es una gilipollez! ¡No es
filosófico! (sale corriendo)
PRESENTADORA: ¡Grrrrr! ¡Cogedlo! ¡Cogedlo!
